как да бъда самотник в училище


Отговор 1:

Боли. За двете години на гимназията, които завърших, не намерих приятели.

Започна в 8 клас, имах малка група приятели, които държах близо. Те бяха средни, злоупотребяващи и като цяло токсични. Знаех, че не мога да продължа да търпя техните bs. Щяха да крадат, да вършат ужасни неща, да говорят лошо за мен и за когото някога са се чувствали заслужени. Затова ги отблъснах, вече не исках да съм приятел с тях. Единственият проблем беше, че нямах други приятели, с които да отида в гимназията.

9-ти клас беше най-депресираният, който някога съм бил, семейството ми се разпадаше у дома и въпреки че през целия ден разговарях с хора, те не бяха приятели. Тревожността ми изигра ключова роля, за да ме превърне в самотника, който съм днес. Предотвратяването ми да се присъединя към разговори ме кара да се чувствам неловко или да чувствам, че говоря твърде много. Имах слаби оценки и не ме интересуваше какво се случи. Започнах да се разпадам от самотата и липсата да има с кого да говоря лично.

На учителите не им пукаше. Съучениците не се интересуваха. Родителите не се интересуваха. Бях сам.

Научих се как да съм сама и бях твърде добра в това. След първата година реших да положа усилия към училище, приятелства и себе си. Исках да бъда човек, с когото хората биха искали да излизат. Говорих с хора и преодолях някои от страховете си и оценките ми бяха най-добрите, които някога бяха, но все още нямах приятели и все още бях в депресия.

Бях толкова отчаян от приятели, че се затичах към онези, които бях оставил в средното училище. Беше твърде късно, въпреки че имаха приятели, връзки и собствен живот.

Въпреки, че човек се престори, че ми е приятел от съжаление, но просто боли още повече. Да знаеш, че някой толерира присъствието ти и говори с теб, но не иска да бъдеш приятел, е гадно. Сключих взаимни познанства в повечето от моите класове. Хора, с които бих разговарял, но те не биха искали да имат нищо общо с мен, освен да копират домашното ми или да се опитват да не заспят от скука.

Беше прободен за моето самочувствие. Помислих си, че може би някой би искал да ми бъде приятел. Така че бих направил небрежни предложения да направя планове да правя неща след училище, но всеки път, когато се опитвах да правя планове, те пропадаха.

Умът ме болеше от тъга. Чувствах се толкова сама. Плаках толкова много, когато бях сама, дори когато не ми останаха повече сълзи за плач.

Всичко, което бях, беше съученик от взаимен клас, по който всеки можеше просто да стъпва и да ходи цял. Бях използван от всички и веднага щом ги отрязах от домашното, те все по-рядко ми говореха или ме молеха или изневеряваха.

Просто още един удар, добре е, макар че мога да го взема.

Поддържах фасада на щастлив човек, който е нормален и се преструвах, че не са депресирани до степен на мисли за самоубийство. Тази фасада остана с мен до последната секунда на учебната година.

Не свършва.

През следващата година трябва да сменя училището.

Да си самотник в гимназията е най-лошото.

Хората постоянно ви изневеряват

Никой всъщност не иска да ви бъде приятел, дори ако полагате усилия

Психически болезнените неща, които трябва да се преструвате, че не чувствате

Фасадата, която трябва да поддържате, за да сте сигурни, че никой не пита дали сте добре

Фалшивата усмивка става естествена

Тази празнота, която чувствате, се превръща в нормално нещо, което приемате

Придържате се към себе си, страхувайки се да не обидите някого или случайно да кажете нещо, за да ги накарате да ви мразят

Справяне с ирационалната мисъл и безпокойство

EDIT: Все още съм тук, но мина известно време и ще трябва да кажа, че животът е станал 1000000% по-добър. Имам куп приятели в новото си училище, подхванах нов спорт, създадох приятели, които ме канят да правя нещата и безпокойството ми стана толкова по-добро. Въпреки че все още се боря много с тревожност и депресия, но си намерих невероятно гадже, което ми помогна през толкова много от него. Благодаря! на всички подкрепящи хора, които коментираха. Бяхте прав, нещата могат да се подобрят, колкото и зле да изглежда в момента, просто трябва да продължите да настоявате напред.


Отговор 2:

За мен беше много трудно в много отношения. Затова се пригответе за малко четене, ако имате време.

През целия си живот винаги съм бил тихото самотно дете, което просто е било изпреварвано от останалите ученици. Никога не съм имал какво да кажа, защото бях доста тъп човек. Никога не съм се мотал с никого. Не успях да се свържа с много хора и да провеждам пълни разговори с никого. Бях изключен от много неща от мнозинството други ученици. Така че през повечето време просто се държах за себе си и не говорех, освен ако не ми се говори. Наистина мисля, че е доста смешно, макар че понякога, ако някога съм говорил от нищото и съм казал нещо умно или саркастично, хората биха били изненадани от това как почти не говорех. Но да, това е основата на това, така че предполагам основните проблеми, с които се сблъсках ...

Като начало абсолютно мразех чувството, че съм сам и разбира се, това чувстват много хора. Някои хора дори могат да оценят това, че са сами, защото не се справят добре с другите и се радват на собствената си компания. Мисля, че при много хора те мразят да бъдат сами, защото са свикнали да бъдат с приятели и други хора. Мразех да съм сама, защото всъщност никога не съм имала никого. Беше тъжно да се оглеждам около мен и да виждам как хората говорят, смеят се и се забавляват, защото и аз исках това. По дяволите, просто щях да се радвам, ако хората просто признаха съществуването ми. Винаги, когато се разхождах из коридорите или седях отвън в очакване камбаната да звъни, за да отида до първата ми менструация, просто се чувствах невидима за другите. Чувствах, че ако не се появя на училище или просто изчезна, никой няма да забележи изобщо ... И в резултат на това това просто доведе до много негативни мисли за себе си.

Една сутрин след първите няколко месеца на 9 клас имах един човек, който се появи при мен от нищото без привидно причина. Той ме нарече негов „приятел от проучването“ и се опита да говори с мен, а ние говорихме малко. Мислех, че е просто някакъв чудак, но това продължи за малко и той и аз в крайна сметка станахме приятели (и той все още е най-добрият ми приятел до днес). Имах собствено малко място, на което седях и след като той се появи, той започна да привежда приятелите си, за да могат да се мотаят до мен. Дори тогава просто продължавах да ходя на мястото си и той ги довеждаше и скоро накрая напуснах мястото си, за да се присъединя към тях. И така, след като станахме приятели, аз се сприятелих и с приятелите му и се присъединих към техния кръг. Така че най-накрая имах приятели, каквито исках, но ... все още не бях доволен от това. Като дете, каквото винаги съм бил, не казах много. Не можех да кажа много. Не познавах толкова добре тези хора и не бях добър в опознаването на хората. Те са се мотали и са правили много неща, докато аз никога не съм се мотал с никого, така че освен ако не изляза и не направя нещо със семейството си, нямах много опит да правя неща извън дома. Винаги съм се чувствал изключително притеснен около тях и тогава мислите ми започват да наводняват главата като „Един ден те просто ще си тръгнат и ще ме изключат като всички останали“. Това стана много често нещо за мен. Честно казано не изчезна едва преди старша година. Все още говоря с тези хора от време на време, но като цяло все още съм предимно само приятели с него и двамата му най-добри приятели.

Друг тип проблем, с който се сблъсках, беше този, който засегна моите учени. Всички ние трябваше да направим поне един групов проект през живота си. Трябваше да правя двойка в почти всяка година на гимназията. По-голямата част от времето, в което бях солирал проекта, и това започна да влияе на оценките ми. Като цяло в миналото бях доста добър в правенето на проекти, но тъй като това беше гимназия и всичко останало, те очевидно са по-строги и изискват повече, за да се свършат. Що се отнася до това защо винаги съм ги солирал, това е така, защото никога не бих могъл да отида при други студенти и да помоля да бъда техен партньор поради моята социална тревожност, а нещата бяха още по-лоши в по-късните години, когато повечето от приятелите ми имаха различни класове от мен. Така че просто се надявах някой да ме попита, но това всъщност никога не се е случило, така че също ме накара да се почувствам депресиран, нещо като това, как се чувстват децата, когато за последно са избрани за ритник или нещо подобно, и очевидно е, че не са били желани нито за двете екип (това ми се случи и твърде много).

Така че, що се отнася до самата работа, имаше някои, които успях да завърша и все пак да получа A кауза, те не бяха толкова трудни, но един проект, който почти ме накара да се проваля по химия през младшата ми година, тъй като всъщност беше последният изпит. По принцип трябваше да проучим един вид възобновяем енергиен източник и да напишем едновременно есе и да създадем плакат, показващ и обясняващ как работи всичко, И трябваше да дадем устна презентация. Химията вече беше най-трудната ми причина в класа, тъй като много от нея включваше групова работа, така че, както казах, в крайна сметка просто правех повечето от всичко сам. Не бих могъл да създам плакат, защото се занимавам изцяло с изкуство и неща, но винаги съм бил ужасен в писането на есета и, ако вече не сте се досетили, ГРАХА публично говорене, особено сам. Напрегнах се. Притеснявам се, както по дяволите. Заеквам постоянно. Когато изнасях презентацията, на практика трябваше да импровизирам, като разгледах плаката си и обясних какво е написано в моето есе чрез това (което изненадващо работи). Затова избрах да направя слънчева енергия за моята тема, изглежда лесно, нали? Не за мен, защото, както казах, не мога да напиша есе, за да спася живота си, така че с това също съм ужасен в изследванията, без да използвам Уикипедия като свой източник. Нямах обща представа какво ще правя, за да го направя. Когато дойде време за представяне, едва ли имах нещо направено. Поради факта, че бях единственият ученик в клас, работещ сам, учителят беше достатъчно мил, за да ми даде повече време да завърша проекта си. Все още не знаех какво ще направя за есето, така че трябва да призная, че трябваше да изневеря, само за да имам НЕЩО, за да се включа. Отидох на един от онези уебсайтове на „автори на есета“ и просто потърсих „Слънчева енергия“ и ми даде „есе“. Това, което разбрах обаче, беше, че основно изтръгна цялата си информация от Уикипедия дума по дума, така че трябваше да вляза и да променя буквално всичко, като използвах различни думи или префразирах изречения и изтрих някои ненужни параграфи. Не се гордея с това, но това е единственият начин, по който бих преминал този клас и той се отплати.

Последният основен проблем, който имах с това, че съм сам (съжаляваме, че още не сме приключили, момчета, но ще се опитам да бъде кратък), включваше връзки. Бях в онзи момент, в който на практика всяко малко внимание ме правеше щастлив. Винаги, когато едно момиче ме забелязваше или ми правеше комплименти, аз го приемах присърце и започвах да ги харесвам. Знам, доста тъжно и жалко, нали? Ами има още. Преди да започна гимназия, срещнах момиче в уебсайта за чат рулетка Omegle. Ние го ударихме добре, разменихме контакти и започнахме да говорим повече онлайн. Тя живееше докрай във Великобритания, докато аз живея на източния бряг на САЩ, така че това беше връзка на дълги разстояния. Това беше нещо, с което бях строго неквалифициран да се справя, защото толкова млад и сам, колкото бях, исках внимание, исках физическа обич. Самото прегръщане беше най-доброто чувство за мен по това време. Така че само защото някои момичета ми показаха внимание и ме прегърнаха, накрая изневерих на момичето във Великобритания ... 3 пъти. След третия път стигнах до извода, че съм просто един скапан човек и че никой не се интересува от мен или нещо подобно заради мен. Мразех себе си толкова дълго време, имаше дори момент, в който почти исках да се самоубия и да си навредя само заради това колко съм ядосан на себе си и си мислех, че го заслужавам и че на всички ще им е по-добре, ако вече не съм наоколо . Всеки ден оттам насетне просто не изпитвах нищо освен депресия и съжаление. Започнах да се дистанцирам от приятелите си и мигрирах обратно на първоначалното си място. Имах много пъти, когато трябваше да се опитам да си попреча да плача от мислите, които имах. В крайна сметка започнах да рисувам и записвам мислите си, само за да ги извадя по някакъв начин. Но един ден баба ми намери една от тетрадките ми и каза на баща ми, така че в крайна сметка се наложи да отида да видя съветник. Говорих с нея около година и по някое време в средата тя ми предписа антидепресанти. Взех ги за няколко месеца, но в крайна сметка не мислех, че ми помагат, затова спрях да ги приемам и просто се престорих, че се оправям, така че в крайна сметка вече няма да се налага да ходя на консултации и да губя парите на баща си.

Мина известно време, откакто всичко това се случи сега. Мога поне да кажа, че въпреки че днес все още имам лоши преживявания с моето спокойствие и социална тревожност, все още се справям по-добре от всякога. Вече не се чувствам постоянно депресиран (все още имам епизоди и рецидиви от време на време). Преди малко си дадох почивка от любовта и сега съм в страхотни отношения с невероятно момиче, което продължава вече повече от година. Правя много повече неща сега, когато съм по-независим и мога да ходя с приятели. Като цяло съм просто по-щастлив човек в сравнение с гимназията. Честно казано, последният път, когато наистина можех да кажа, че бях „щастлив“, беше на 6 години. Но се радвам, че бавно се чувствам по-добре, въпреки че все още имам много неща, върху които трябва да работя.

Така че благодаря, че прочетохте моя изключително дълъг отговор, който може би може да бъде цяла глава в автобиографията ми, която никога няма да напиша. Надявам се, че това наистина се изяснява и показва как самотата може да повлияе на другите, особено по време на гимназията, където може би ще удари най-силно.


Отговор 3:

Бях самотник през цялата гимназия. Започнах половината от първокурсника, тъй като по това време майка ми някак неловко ме прехвърли. Влизах, след като прекарах средните си училищни години в частно училище, и докато бях облекчен, че вече не ми се налага да обличам училищна униформа всеки ден, установих, че бях странният нов тип за повечето от останалите ученици.

Това обаче беше добре с мен. Като интроверт не съм жадувал за социално взаимодействие. Всъщност често се отбягвах, дори ако ми се даде възможност. Бях безразличен дали някой не е седял близо до мен по време на обяд, не разговарях много с другите деца и се фокусирах най-вече върху академичните постижения.

Основната ми слабост беше огромната нужда от сън. Подобно на много тийнейджъри (а може би и повече поради интензивната ми мозъчна дейност като INTJ), и аз спах доста. Разработването на циркадните ритми на нощната сова също не помогна особено. Всичко това доведе до това, че често сутрин пропусках пътуването с училищния автобус и в крайна сметка пристигах със закъснение. Натрупах толкова много късни дни, че започнах да печеля задържане за всеки един. След това измислям как да накарам системата, като просто не се отчитам в офиса (по заобикаляща пътека) при пристигане и просто отивам в първия си клас. Бих се подхлъзнал тихо, извинявайки се на учителя и те почти никога не биха ме попитали дали първо съм се отбила в офиса. Така че закъснението ми за този ден няма да бъде регистрирано и бих избегнал задържането, защото учителят нямаше да се свърже с офиса за закъснението ми.

Също така не се задържах по-дълго, отколкото трябваше след училище - но нямах намерение да се връщам с училищния автобус у дома. Вместо това, обикновено вървях няколко мили или така у дома - освен ако не бях изтощен, в този случай вместо това просто бих взел обществен транспорт. По този начин не ми се наложи да се справям с цялата шумотевица в училищния автобус и най-вече можех да съм сам с мислите си по време на разходката или транзитното пътуване.

Бих завършил домашното си за всеки клас религиозно, изучавал бележките, които съм правил в час, и следя отблизо сроковете за задания, както и предстоящите дати на изпита. Тези навици ми помогнаха да поддържам предимно високи оценки и също така ме настроиха за успех в колежа (въпреки че фактори, различни от организационните ми умения, ме повлекоха през първата ми година в колежа - но това е друга история и извън обхвата на този въпрос).

По време на колежа не бях самотник. Най-накрая се почувствах малко по-свободен, не живеейки под покрива на родителите си и, заобиколен от връстници, имах много възможности да общувам. Така че това, че съм самотник в гимназията, не ме накара да бъда такъв до края на живота си, макар че оттогава оставам верен на интровертните си начини.


Отговор 4:

Тъй като в момента съм в гимназията, мисля, че трябва да мога да отговоря на този въпрос доста добре.

С две думи е гадно.

В училище думите, които най-много мразех да чуя, бяха: „Създайте партньор / образувайте групи от __, правим проект“. Защото всеки път трябваше да се изправя и да се оглеждам, докато останалите мои съученици се стичаха по отделните си приятелски групи и се смееха колко страхотно е да мога да работя с приятели. Но не мен.

Ако през цялото време седях, когато учителката ми гледаше, докато сформираме групи, тя веднага щеше да забележи, че нещо не е наред. Не исках да призная, че нещо не е наред; Престорих се, че имам приятели, които искат да бъдат в група с мен, когато не го правя. Може да се каже, че лъжа повече себе си, отколкото учителя си.

Но колкото и да се опитвах, студената и твърда реалност винаги щеше да потъне, тъй като всички бяха в своите групи и щях да остана сам в средата на класната стая без група, която да се присъедини. И о, опитах се да попитам: „Хей, мога ли да се присъединя към вашата група?“ само за да получим стандартното: „Извинете, пълни сме. Може би да опитате някъде другаде? ” отговор всеки. неженен. време. С течение на времето просто спрях да питам и стоях там сам, докато учителят ме забеляза и попита дали някоя група иска да ме „вземе”.

В крайна сметка стана толкова лошо, че всеки път, когато нашият учител ни помоли да сформираме група, аз се извинявах в банята, така че поне когато се върнах, можех да се преструвам, че причината, поради която нямам група, беше, че отидох в тоалетна и не защото нямах приятели.

В момента съм в гимназията и все още ми се случва на почти седмична база и не, никога не става по-добре.

Мисля, че този вид отхвърляне остава с вас, независимо какво правите.

Така че, моля. Ако има тийнейджъри, които четат това в момента и знаете някой, който е в тази ситуация, моля, помолете ги да се присъединят към вас, ако можете. Никога няма да разберете колко би означавало това за тях.


Отговор 5:

какво е това: просто е гадно. Аз съм хардкор екстраверт, без приятели. Говоря с всички, но никой, на когото не мога да се обадя на терен, или да изляза навън. През учебната година се опитвам да се занимавам със спорт и работа в училище, което помага само в краткосрочен план. Нямате с кого наистина да разговаряте или да излизате, няма приятели, с които да правите неща. И като екстроверт това наистина ме затруднява. Аз също съм наистина позитивен, така че се опитвам и гледам от по-добрата страна и продължавам да се опитвам - Като цяло, това е наистина много самотно.

Моята история:

В момента съм заседнал в тази лодка. Имах наистина добър приятел на първа година, но имахме наистина много голямо изпадане и сега останах с никого. Винаги съм се борил с намирането на приятели, никога не съм имал такива в средното училище. (Или ако го направих, щеше да продължи само малко повече от година) Аз съм твърд екстраверт, говоря с всички, всички ме познават, но нямам приятели (мога да назова името на всеки човек в моя гимназиален клас, и почти всички в класа по-горе - но аз съм се притеснявал да говоря с всички тях). Влизам в третата година на гимназията, имам познати, но никой не мога да се обадя на приятел. Нямам идея какво да правя. Опитвам се да се срещна с хора извън училище, работата е в ход, но не е имало много късмет. Не мога да сменя училище, опитах се. Аз съм супер социална и уверена, но вече нямам идея какво да правя. Ако някой има някакви предложения, моля да ме уведоми.

Моето търсене на решение:

-Опитвам се да се запозная с нови хора извън училище, хора, които споделят моите интереси.

-Също така оставам позитивен и не се отказвам, което може да бъде наистина трудно, но няма какво друго да правя. Не прави нищо - и нищо не се променя, или опитайте. Ако нищо, поне опитайте; защото не може да те постави по-ниско, отколкото вече си.

-Също така се опитвам да имам предвид, че в колажа ще се подобри и ще се срещна с хора, които споделят интересите ми, и ще правя това, което обичам да правя.


Отговор 6:

За мен беше ужасно, но зависи как ще го управлявате. Разбира се, част от работата, която свърших, беше доста възнаграждаваща и хората, които срещнах, се оказаха огромна утеха, защото познавайки ги, накрая осъзнах, че не съм сам.

Но работата беше извън училище (обучение по магистърски упражнения, тренировки във фитнеса, излизане с приятели от квартала, след като участвах в някои класни и лични проекти) .. в клас, е, всичко, което мога да кажа е, че се чувствах като изцяло нов свят на мен. Свят, в който дори не можете да изберете приятелите си, защото се чувствате като този уединен, социално неудобен изрод, без дори да опитате нищо.

Също така съм бил тормозен и тормозен от другите деца, докато най-накрая събрах смелост да се изправя срещу тях, защото осъзнах: „Хей, аз съм този, който полага всички усилия. Аз съм този, който е избран от целия клас в случай на някакво представителство или училищен панаир .. Аз съм този, който тренира да се бие с момчета, много по-твърди от който и да е от тези клоуни, тренирайки до късно и само аз имам право да избирам свои приятели, така че никой от тези неприятни задници могат да ме почувстват недостойни за внимание .. само аз мога да го направя. "

Участвал съм и в някои училищни битки и веднъж се оказах с черни очи и знам, че това звучи кликащо, но другият изглеждаше много по-зле;)

И не непременно физически, но фактът, че се изправих, ме накара да се извися над тях и те осъзнаха, че не трябва да ме прецакват.

Така че по същество има и възходи, и падения, но вземете този съвет: ако смятате, че не можете да получите приятели в гимназията .. направете нещо. Включете се в някои дейности, спорт, каквото и да е, което може да ви накара да се почувствате по-добре, защото хората, които ви пренебрегват или малтретират, го правят само защото се страхуват.

Страхувайки се от това, което сте и от вашия потенциал, от това, което бихте могли да станете в сравнение с тях.

По-„модерен“ пример от ежедневието ми включва да ме опознаят хората, без дори да се опитват, защото, честно казано, не ми пука за тяхното мнение.

Тези, които искат да ми бъдат приятели, ще бъдат.

Никога не позволявайте на някой да ви стъпва или да ви кара да се чувствате по-малко специални, само вие имате силата да го направите.

-------------------------------------------------- --------------------------------------------

Това, че съм самотник, ме научи на най-ценния урок от живота: хората винаги ще намерят нещо, за което да говорят, и ще се опитат да слагат другите само за да могат да се чувстват по-добре или по-могъщи, зависи само от вас дали ще вземете техните глупости на сериозно или не.

Избрах второто.


Отговор 7:

Бях самотник в гимназията. Имах само няколко близки приятели, с които прекарах всякакво време. Когато те не бяха в училище, аз почти се държах за себе си.

Имах 45 - 60 минути пътуване с автобус до училище всяка сутрин и следобед. Обикновено седях там и всеки ден слушах моя Sony Walkman. По този начин намалих риска от намокряне на уилис и да се наложи да слушам други отвратителни и неподходящи коментари от другите пуйки в моя автобус.

Да, в училище също ме тормозеха и това доведе до по-голямо чувство на самотник, защото беше по-безопасно да избягвам хората заедно. Отидох на училище, свърших си работата и се измъкнах оттам възможно най-бързо. В по-голямата си част избягвах контакт с повече от избраната от мен група приятели.

Когато бях в училище, се чувствах като глупост и се прибрах вкъщи, за да търпя повече мъки и подигравки от членовете на семейството. (да, по-глупаво чувство) И така, аз също се придържах към себе си. Никога не съм имал приятели и не съм излизал и веднага щом навърших достатъчно години, за да работя, го направих.

Продължих в университета и останах самотник. Почти не познавах нито един от съучениците си в университета, така или иначе не по време на научната ми степен. Най-накрая започнах да излизам малко от черупката си, когато завърших образованието си и си намерих истинска работа.

11 години по-късно съм много по-извън зоната си на комфорт, но накрая се чувствам малко нормално. Все още почти се пазя извън работата, но сега не съм толкова самотник.

И така, накратко, какво е усещането в гимназията? Гадно е. Болно е, когато виждате всички да се обикалят с други хора, а вие седите вкъщи сами и никой дори не си прави труда да ви извика или покани да излезете.

Но можете да го заобиколите. Останете фокусирани върху себе си и правете страхотни неща. Това направих. Излязох и станах учител, работа, при която съм принуден да общувам с други хора всеки ден. Понякога това ме извежда извън зоната на комфорт (т.е. влизането в системата на ПА - не мога да го направя), но когато се прибера, възобновявам живота си на уединение.

Късмет.


Отговор 8:

Да бъдеш самотник в гимназията има своите плюсове и минуси.

Професионалисти:

  • Можем да имаме добри отношения с учителите, тъй като те те виждат самотен.
  • Можете да правите неща, без да ви съдят.
  • Не е нужно да се притеснявате да подарите на приятелите си почерпка на рождения си ден.
  • Не губите време да говорите глупости с фалшивите си приятели и в социалните мрежи.
  • Без стрес от това, че сте далеч от приятелите си.
  • Можете да се концентрирате по-добре върху задачите си.
  • Можете да изследвате нови неща.
  • Можете да видите рязката разлика между добрата и лошата тълпа в училище.
  • Няма прикачени низове.
  • Можете да отидете при всеки за помощ и той ще ви помогне, защото знае, че нямате приятели.

Минуси:

  • Боли ме като майната му, когато видиш, че всички говорят и ти си единственият човек, който не е.
  • Можете да поставяте рекорди на тишина за най-дълго време всеки ден. Просто тъжно.
  • Трябва да седите на определено място, докато почивате и никога да не го сменяте.
  • Трябва да свикнете да бъдете игнорирани по време на разговор.
  • Трябва да свикнете да бъдете най-тихият човек в класа и да се гордеете с това заглавие.
  • Шибано боли, когато осъзнаеш, че всички знаят, че нямаш приятели.
  • Винаги поддържайки тази усмивка нагоре.
  • Няма кой да обсъжда тази много интересна тема, която сте опознали.
  • Можете да плачете в класа и никой няма да забележи. Просто тихо. (това трябва ли да е професионалист?)
  • Можете буквално да спрете да говорите за деня и никой няма да забележи.

Това е всичко, което имам засега.

Училището може да е шибано самотно място ...