как да бъда изрод за твоя мъж


Отговор 1:

Само едно нещо? Невъзможен! Затова, моля, насладете се на този живописен монтаж, празнуващ културата на червеника в цялото му богато и забавно разнообразие. (Отказ от отговорност: Аз не притежавам тези снимки. Те са снимки от Google, но видях реални примери за всяка от тях. Е, с изключение на чудовищната лимузина.) Прочетете нататък.

Червеногризите и техните оръжия.

Очевидно червеногризите обичат оръжията. Всъщност видях пистолет, почти идентичен с този, на стрелбище в Западна Северна Каролина. Исках да кажа, „Уау пич! Трябваше да отидете с луксозния модел! “

Ъъъ, моля, изяснете ни, моят задушен приятел; Мисля, че това е навесът зад вашето жилище, а не мястото, където всъщност живеете. И в двата случая, рок на пич! Също така, обърнете внимание на голямата торба за боклук от алуминиеви кутии вдясно. Този човек е екологично съзнание - той рециклира! Отново казвам, рок на!

Redneck Innovation

Защо да се возиш в камион, когато можеш да караш в истински лимузина? Давам ти, чудовищната лимузина! Гарантирано да удивите тълпата при пристигането на плевнята, танц, огън или митинг на чудовищни ​​камиони. Признавам, този, който никога не съм бил свидетел, но е готин, тъй като всички се измъкват.

Лов и обработка на месо

Еленът на тази снимка не е отпаднал от твърде много алкохол. По-скоро е застрелян. или може би ударен от камион. И разбира се, момчетата го вкараха вътре, за да го покажат, докато пиеха и се забавляваха. Изглежда около 10 указател! Няма изненада тук. Веднъж моят бивш съсед с червено гърло бракониел елен и го заклал ... в кухнята си. Ето връзката към пълната история: Отговорът на Дан Бирчфийлд на Какво е нещо лудо, което е направил вашият съсед?

Червенокоси и мъжки прически

Тук виждаме пример за класическия кефал. Кефалът до голяма степен е излязъл от мода, но много мъже с модно съзнание отказват да отстъпят на скучния кваф и да отидат с кефала. Този човек прилича странно на бившия ми съсед Кевин, Кевин, който касапи елените в кухнята му.

За съжаление, понякога престъпникът се оказва извън закона за различни престъпления. И понякога виждаме снимката на такъв задушен човек в новините от 6:00 часа. Той наистина разклаща тази прическа.

Червеногризи и Наскар

Никакъв монтажен монтаж не би бил пълен без почит към Наскар. Сигурен съм, че Джеф Гордън беше силно разгневен всеки път, когато подминаваше тези фенове, когато те демонстрираха неприязънта си към легендата за Наскар. Наричайки човека „Кралицата на Наскар?“ Наистина ли!

Говорете за 6-пакет корема. Знам, че Дейл Ърнхард-младши ще бъде доволен и удостоен да знае, че някой пич с шест пакетни татуировки на широката си обиколка е носел тениска на Дейл-младши. Е, това е най-близкото, което някога ще постигне този пич до истинските 6-пакетни кореми.

Съпругата ми и аз сме баки, които мигрираха на юг преди повече от 20 години и сега наричат ​​Югозападна Вирджиния наш дом. Червенокосите са сред нашите съседи, приятели и членове на църквата. Безброй от тях са сред най-честните, трудолюбиви и най-добрите хора, които някога сме познавали.

И така, ето Rednecks навсякъде! Обичаме те!


Отговор 2:

Отидох на състезание по NASCAR. С няколко приятели отидохме да видим състезание в Рокингам в Северна Каролина. Имам ужасен спомен за времето; Мисля, че това беше през 1999 г. или така.

Беше страхотен уикенд. Моят приятел е самия него. Той ме взе от летището и забелязах, че той е пъхнал пистолет в сенника на пикапа си. По държавен закон му е позволено, така го прави.

Този уикенд видяхме много прекрасни неща.

Earnhardt Anti-Fan

Отидохме на „Happy Hour”, който е част от квалификацията на NASCAR. Въпреки че съм голям фен на моторните спортове и сам съм се състезавал много, никой от нас не знаеше много за NASCAR. Влязохме в трибуните и взехме няколко бири, след което влязохме на трибуните на завой четири. Забелязахме някои места отблизо, които бяха празни. Не можехме да повярваме! Работихме си там долу и седнахме.

Това беше ужасна идея. Бяхме толкова близо, че колите ни пръскаха гумени парчета. Мислех, че е страхотно; малки гуми бяха изхвърлени през оградата и в бирата ми.

Трасето е доста кратко, така че шофьорите завършват обиколка за по-малко от минута - може би 52 секунди или така.

Човек - много прекалено обслужван - зад нас мразеше Дейл Ърнхард. Всеки път, когато Earnhardt се появяваше, всеки път, този човек подскачаше шест или осем алуминиеви пейки и се облягаше на оградата. Щеше да помпа и двата юмрука в средните пръсти, отскачайки ги нагоре и надолу. "Fuuuuuck you, Earnhardt !!!" той по дяволите.

Разбира се, Дейл не го гледаше; той гледаше към вътрешността на завоя. Той щеше да крещи със скорост от 185 мили в час и този човек щеше да блести на приятелите си, които всички се смееха. Той се върна нагоре по трибуните и сля бира. След това, около 35 секунди по-късно, той щеше да го направи отново.

Докато Earnhardt завъртя упражненията, този човек слезе до оградата около осем пъти. И накрая, деветият път се оказа твърде много. Той се спъна и падна, като удари глава с трибуните. Приятелите му не му мръднаха, шушукаха и му се смееха.

Но и той не помръдна. Около две минути (две обиколки!) По-късно той се сети. Той избърса разлятата бира на ризата си, огледа се и след това скочи надолу по последните две стъпала, за да хване Дейл още веднъж. "Fuuuuuuck yoooooou!" - извика той.

Не ти, манекен!

Върнахме се за състезателен ден. Беше много по-пренаселено и паркирахме във ферма на около половин миля от входа на пистата. Присъединихме се към тълпата, вървяща към входа. Вляво от нас движението се подбутваше само малко по-бързо, отколкото вървяхме. Вдясно излизахме на резервирана зона за паркиране на RV. Имаше много къмпингуващи и RV-та, но имаше и гигантски U-Haul.

Заедно с нас излезе Corvette с шофьор и красивата му приятелка. Тя беше гърди и имаше потник. Приблизително по същото време се изтеглихме дори с U-Haul в района на RV. Можехме да го видим и беше страхотно. Двама момчета стояха на портата на асансьора, а трети беше точно на стол за къмпинг. Всички те пиеха бира от буре в кофа за боклук, пълна с лед. На голямо парче картон, вероятно кутия за хладилник, пишеше „REDNECK RV CLUB“ и беше залепено върху логото „U-HAUL“ на гърба.

Движещите се камиони като този имат завързани куки навсякъде, за да може товарът вътре да бъде обезопасен. Тези момчета нанизаха няколко хамака през камиона, закачени в товарните релси.

Това беше случайност; момичето от Corvette в движение, аз и моите приятели на тротоара, както и гениалните членове-основатели на R-Club на RV - всички се наредихме в един ред.

„Покажете ни вашите цици!“ извика един от RVers.

Момичето от Корвет не се задължи, но се обърна и се усмихна, когато приятелят ми вдигна ризата и разтърси корема си.

„Не ти, манекен! Хер! “ - извика вицепрезидентът.

Пълно уважение

Състезанията започват с призоваване, прелитане и национален химн. (Може би не в този ред.) Забавлявахме се да се лутаме из концесиите и да си вземем храна и тениски и малко закъсняхме на местата си.

Такъв беше и възрастен джентълмен, който имаше проходилка и голям картон, натоварен с хот-доги и бира.

Двама военнослужещи в непринудени камери помогнаха на този човек да вземе храната и проходилката си на трибуните и да се качи на мястото си. Тази стара костенурка препречваше пътеката и не можеше да е на ден по-малко от милион години, но те с уважение му помогнаха и не казаха нищо.

Стоях в редицата на този старец, когато той се изправи за националния химн, махна на мухата като деветгодишно хлапе и наведе глава за призоваването.

Различните не са грешни

Малко съм срамежлив да споделя тази история, но ето ме. Ужасявам се, че някой ще си помисли, че е „пресечен“ като унизителен термин или ще намери обида в моята приказка.

Този уикенд беше едно от първите десет преживявания в живота ми. Забавлявах се страхотно с приятелите си и прекрасно преживяване на състезанието. Всички, които срещнах, всички бяха приятелски настроени и забавни. Мисля, че бижутата са честни, приятелски настроени, полезни, искрени и изобретателни. Те не позволяват на преструвките да пречат.

Разбира се, някои са задници. Но тези хора са задници, а не червенокожи.

Err'body different, you different, too.


Отговор 3:

Израснах извън Savannah GA, за да мога да напиша 100 отговора.

Това се случи точно пред Форт. Худ Тексас преди няколко години. Пътувах надолу на 190 и видях един от онези стари Broncos да слиза по пътя с теглена кола. Знаете тези с гигантските гуми. Когато се приближих, си помислих, че снимат филм или нещо подобно. Бронкото нямаше врати, шофьорът беше кльощаво хлапе с разкопчана риза, не закопчана. Беше отрязал дънкови шорти с въртяща се назад шапка от камуфлаж. Разбира се, че пушеше, виждаше и стари кутии от Копенхаген в камиона. Тогава видях колата, която той теглеше с ВЪЖЕ. В него беше жена му (предполагам) блондинка с 3 деца, които не са в столчетата за кола, скачайки из цялата кола. Чиниите бяха от Фла. Изпратих съобщение на най-добрия си приятел (който е от Фла) и му казах защо не ми каза някои, ако сме тук неговите роднини. Бих искал да мисля, че снимаха филм, но за съжаление беше истински. Не видях куче.

Веднъж имах един колега от Алабама да ми каже, че трябва да се срамувам от себе си, че не уважавам южния си хертигаж, за да се подигравам с хора от Юга. Погледнах го и казах, че наистина Джеф Фоксуърт многократно е мултимилионер, за да се подиграва с червенокосите. Тогава той каза, че това е различно. Казах как? Не можеше да каже нищо.

Тогава казах никога да не казвам, че не се гордея откъде съм. Това не означава, че трябва да се съглася с всичко. Всъщност не съм съгласен с много от тях. Но все пак казвам на всички с гордост, че съм от GA. Живял съм по целия свят и съм виждал добро и лошо във всяко общество. Всъщност някои от най-лошите расистки забележки, които някога съм чувал, идват от бившия ми брат от Кливланд, Охайо.

Има някои Rednecks, които ще ви дадат ризата на гърба, а някои, които ще ви стрелят в гърба. Видяхме много добри стари момчета да направят много добро в урагана Харви.

Преди няколко години, когато синът ми беше в Тексаския университет, той се прибра неочаквано. Погледнах го и казах, синко, утре ще вали сняг какво правиш тук? Погледна ме като от Марс. Той не знаеше. Е, 2 дни по-късно той се опитва да се върне в Остин в малката си кралска кабина 1995 Nissan. Е, той влезе в средата и се заби. Едва след като разбра, че е прецакан, се задвижва голямо задвижване на четирите колела. Един човек излиза и закача тежък ремък за камиона на сина ми. Издърпва го за 5 секунди. Човекът откача ремъка, който размахват, и го сваля, за да намери следващия заседнал човек. Според сина ми беше нереално.


Отговор 4:

Казвам се Пол и съм престъпник. Преди да стана главен маркетинг директор на ресторантска група и по-късно директор на комуникацията на човек, който се кандидатира за Конгреса на Съединените щати, бях директор на маркетинга и развлеченията на яхтения клуб Redneck - парче мръсотия от 800 акра, където други червенокожи като мен може да ходи на кал, къмпинг, да гледа концерти и да гледа състезания с кал и тегления на камиони

ЕТО МЕН НА КАНАЛА НА ДЕСТИНАЦИЯТА

Превърнах RYC в една от най-големите компании за онлайн маркетинг в цяла Югозападна Флорида - 200 000 социални фенове, милиони преглеждания на страници в уебсайта; процъфтяващи печалби.

Бяхме представени в Travel Channel, Destination Channel, Discovery Channel и други. Подписах договор с една от най-големите телевизионни продуцентски компании в Лос Анджелис и т.н. И т.н. Почти получих статия в GQ за мен като маркетинг професионалист, достигащ до нетрадиционна аудитория, когато супер фотографът Уесли Ман дойде да снима парка (тук е моят почти Покрийте).

И бях домакин на собственото си радио токшоу на 100 000 вата FM станция, достигаща от Тампа до Маями - Redneck Radio - което достигна до 7 място на пазара (arbitron - non-oldie # 1). През цялото време бях в новините.

Трудно е да избера „НАЙ-ДОБРОТО“ нещо, което някога съм виждал, но би трябвало да кажа, че това беше времето, когато момичето, возещо се на гърба на моето ATV, скочи и се захвана с гатор. Трудно е да не обичаш такова момиче.

Това се случи, когато едно от нашите събития приключи за уикенда и аз и няколко приятели решихме да останем още една нощ и да си прекараме добре далеч от тълпата. Няколко много „известни“ хора (в света на червенокожите) бяха с нас и решихме да отидем на лов на гатор - просто хванете и пуснете за забавление.

Прекарахме часове, карайки целия имот с дължина 2 мили и ширина 1 миля, търсейки приключения. Много пъти се приближавахме много, за да се сдобием с такава - някои буквално се изплъзнаха от ръцете ни.

Един приятел би „избутал“ гатора през тресавището (представете си голяма и дълбока локва вода) към уловителите. Нашата работа беше да „хванем“ гатора (да го затворим), за да може един от нас да го забие в носа, за да затвори челюстите му, а друг да скочи върху него.

Не е толкова лесно, колкото звучи и много добри 3–4 долни колонтитула са избягали в рамките на няколко часа.

Случвало се е всички да се уморяват. Бяхме мокри, пиехме по цял ден и някои от нас работеха. Решихме да го наречем нощ и да се върнем към лагера, когато от нищото момичето, което се возеше с мен, каза, че е видяло такава. И аз го зърнах и забързахме по пътя. Затръшнах почивките и се плъзнах настрани. Тя скочи като Бо Дюк, плъзгайки се през капака на Генерал Лий, и изтича с пълна пара в тъчдаун гмуркане, което й донесе малка награда от 2 фута.

НАЙ-ВЪЗСТАНОВЕНОТО НИЩО (и аз имам хиляди истории с престъпления)

Ето рекламен изстрел на имот, който показва какво е мястото и ловенето на гатор (дано да съм бил там този ден!):

Ето още няколко снимки, ако все още се интересувате

(Тя има лилавото бикини, когато стои до мен)

Мястото от въздуха.

Собственикът на камиона зад нас беше специалният гост този уикенд

Аз просто се забавлявам на сцената

Клипове от радиопредаването Redneck Radio


Отговор 5:

Моят приятел Mac ... този шибан човек.

Добре, значи Mac е от пътя, по дяволите на юг. Акцентът е мъртъв раздаване, но този пич попада в описанието на Джед Фоксуърти за Redneck, което е „Славна липса на усъвършенстване, независимо дали е временно или постоянно“, а при него понякога е временно и постоянно.

Нека споделим един от неговите постоянни. Скачахме Dollar Stores, Walmarts, Target, ти да кажеш изхода, отидохме там всички, защото той търсеше нещо в кошчето за бюрото си.

Сега, преди някой да критикува Mac твърде силно, човекът е доста умен. Той ме учи на неща от време на време, но Mac прави неща, които просто ме карат, „Dafuq?“

Наистина не може да се спре на нито един от тях. Те са или твърде малки, или твърде големи. Какъвто и да е случаят, те не го правят за него. Това обаче не му попречи да намери лайна за чантата си за бъгове, така че денят идваше и си отиваше и всичко, което намери, беше още лайна, която засега няма да може да използва законно. Най-вече като няколко големи ножа с фиксирано острие и други подобни. Готини са като лайна и един от тях е звяр с нож на тридесет долара, но няма да може да го използва законно. Така или иначе. Отидох в един от почивните си дни и ето, той кълвеше компютъра си, търсеше неща и препращаше към Ръководство за оцеляване на SAS. За неговите реплики просто си представете Stone Cold Steve Austin, който ги казва ... защото така звучи този човек.

Аз: Mac! Готови сте да продължите търсенето.

Mac (никога не поглежда нагоре): Какво търсене е това?

Аз: Твоето кошче за отпадъци, човече. Хайде, този ден бяхме навън само цял ден и го търсихме.

Mac: Не. Имам един. Ще бъда по дяволите, и той е перфектен.

Тогава той ритна нежно кошчето. Това беше кофа от пет галона с торба за боклук в нея. Този човек го взе от поддръжника на сградата си, изчисти го и след това го изсуши, върна го в ставата си и хвърли торба в него. Видях няколко бутилки с вода там. Тогава, точно когато си помислих, че съм видял всичко, той разбива швейцарския си армейски нож, изважда бутилка от него, използва инструмента Awl, за да пробие дупка в капачката и започва да пълни паракорд в бутилката. Деветдесет фута MilSpec Type III Paracord влязоха в шибаната бутилка. Той вкара всичко там и след това пъхна малко от края му през отвора и зави отново капачката.

Аз: По дяволите, какво правиш?

Mac (държи пълнената бутилка с паракорд и се усмихва): Дозатор за паракорд, брат!

За протокол, фамилното му име наистина започва с „Mc“ и не е MacGyver. Той не люлее кефал, но кучият син може сериозно да рециклира някакви лайна. Той шеговито каза: „По дяволите, сине! Направих проклет основен ядро ​​от по-малко! "


Отговор 6:

Прочетох някои от тези отговори и много хора сбъркаха това. Позволете ми да ви разкажа една история за истинско престъпление.

Преди около 3 години моят приятел използва данъчната си декларация, за да купи този стар, избит 4x4 Chevy. Не беше красиво, но беше повдигнато и имаше гуми, които се издигаха до кръста ми.

Той беше развълнуван от това и искаше да го приеме „кал“. Това беше нещо, което никога преди не бях правил, затова скочих с него и тръгнахме.

Стигнахме до това място в гората, където хората правят това нещо, но предишния ден валеше много. Не бяха твърде много хора там.

И така, влязохме и започнахме да се бъркаме. Около 30 минути от нашата екскурзия закъсахме. Прекарахме добри 15 минути, опитвайки се да се освободим, но нищо не работи.

За наш късмет се случи друг стар и избит камион, който попита дали имаме нужда от помощ.

Добрият самарянин отвори вратата на камиона си, взе бирените кутии, които паднаха, и закачи лебедката си. Бяхме добре да отидем за по-малко от 3 минути.

Вместо просто да ни изпрати по пътя, той предложи да ни последва наоколо, в случай, че отново закъснем. Което и направихме. И той ни извади отново.

Най-накрая стигнахме до главния път, благодарихме на човека за цялата му помощ и го попитахме дали можем да направим нещо, за да му се отплатим. На което той отговори: „Не, човече. Просто съм тук и се забавлявам. "

Виждате ли, има голяма разлика между „червено гърло“ и „бяло боклук“. Обикновено болницата е повече от готова да помогне на съседа си. Червеното гърло е просто някои стари хора, които харесват калдури, кънтри музика, дип и бира.

Хората с бели боклуци попадат в медиите с техните расистки и фанатични начини.

Знам, че този въпрос не изискваше задължително разграничение между двете, но много от написаните отговори описват „бял ​​боклук“, а не „червено гърло“.


Отговор 7:

Оженихме се на антикварен трактор в Lions Club в Самърфийлд, Илинойс. И без това бяхме счупени и това беше набиране на средства за клуба и бяхме заедно 25 години, така че защо не?

Моят приятел на работа имаше чичо, който имаше фалшиви зъби, направени със златен отпред.

В стария квартал имахме годишни фойерверки, където ходехме от къща на къща и палехме фойерверки. Съседът на съседната врата прекарал на ракети с бутилки. Големият финал беше, когато той постави страхотна голяма в бутилка, тя падна, след това ракетата влезе в най-малката пукнатина някога между вратите на навеса и запали новата си езда косачка в огън.

Нова Атина, Илинойс. има коледна изложба, която включва Дядо Коледа с въдица, а Рудолф се вози в шейна, теглена от голям бас на въдица. Това е общинска украса. Видях и шейна на Дядо Коледа, теглена от мишена елен. Дупките от стрелките бяха от вътрешната страна, до къщата. Другата страна изглеждаше повече или по-малко нормална. Тогава има и този набор. Исус е туршия.

Вегетариански приказки Рождество Игра Игра

След късна партия една вечер, станах рано на следващия ден. Бях толкова обесен, че обмислях да купя една от малките бутилки алкохол в рафта на рафта, за да се почувствам по-добре, докато се прибирам и се връщам да спя. Всички те бяха $ 1,00, с изключение на този, който беше $ 20. Казах: „Уау. Това трябва да са добри неща. " Човекът в редица с мен каза: „Не знам. Никога преди не съм пил пикня с елени. “ Беше със същия размер като алкохола и на същия рафт.

Тук в града имаше близнаци. Те бяха на 81 и имаха точно съвпадащи пикапи от 1965 г. на Chevy. Един ден единият от тях се измъкна пред кола и получи удар. Той удари главата си, но беше добре. По-късно, в ресторанта на кафе, един от съседите каза: „Боже, човече. Съжалявам за вашия камион. " Той каза: „Хе-хе. Това беше камионът на брат ми. Моят е добре ”

Изберете един.


Отговор 8:

Бях на пътуване с амтрак до Ню Орлиънс от Орландо, за да отида на Jazzfest и да напиша няколко статии на свободна практика за различни изпълнители, с които имах връзки в техните звукозаписни компании (изглеждаше по-романтично от шофирането). Седейки в пушещата кола, за да улови истинския вкус на Юга, колата беше населена с избягал тип от тийнейджърския парк от Северен Ноуересвил Флорида, застаряваща проститутка, която вероятно би могла да има по-добър живот, ако не беше родена в бедност, тя беше остра, доста привлекателна за своите 45? до моите 21 (тя ми хвърли голата си кукла под роклята и каза: „като това, което виждаш“ ... така или иначе, продължавайки .... адски ангел с остаряла плешива глава, дълга бяла брада, чувство за хумор и уважение, сърдечна по-стара 60-годишна южна методистка черна двойка (мъж беше верижен пушач). Планът беше да прекарам цялото пътуване в тази кола, но изпаренията ме върнаха на мястото си за известно време, това и когато диригентът ме свали и избяга за удряне на дунби и ни даде 2 часа забрана за пушене на колата. След завръщането ми в колата за пушене, 4 часа в нашето 11-часово пътуване и дори не от Флорида - хубавият чернокожи мъж с верига и жена му ми съобщиха, че избягалият изстрелян от влака, за да се върне в пушещия вагон и да се опита отново да се заеме с дуо, адският ангел и проститутката бяха изстреляни по-малко от две спирки по-късно, задето не бяха полезни в банята (пенисите не са четки за зъби, деца - в най-малкото на обществени места). Както и да е, може би това е по-скоро бяло, отколкото червено гърло, или може би не ... .eithe r начин, хора, това беше ТОЧНО началото на това пътуване ... и определено съперничеше на семейството в Алабама или може би на семейства, които просто седяха на верандите си в близост до коловозите, гърчеха се и се търкаляха в собствените си глупости, докато бяха заобиколени от свине n 'heffers правейки същото - трудно е да се разбере кой е управлявал нощувката в тези ситуации.


Отговор 9:

Punkin 'Chunkin

За тези от вас, които не са чували за Пънкин Чункин, ще обясня.

Всяка година хиляди хора се събират, за да станат свидетели или да се състезават в Punkin Chunkin. Единствената цел на състезанието е да хвърли тикви във въздуха, доколкото е възможно. Печели човекът, който пусне тиквата си най-далеч.

Звучи доста право напред, нали? Просто изчакайте, защото това не е средното ви ежедневно състезание по хвърляне на тиква.

Не! Състезателите в Punkin Chunkin засилиха играта с няколко стъпки. Вместо човек да хвърля тиквата, самоделните машини изстрелват портокаловите кратунки във въздуха с впечатляващи скорости. Има най-различни начини да видите тиква, хвърлена върху Пънкин Чункин. Категориите включват: требюшета, катапулти, въздушни канони, центрофугали и, разбира се, добра старомодна човешка сила. Има и театрален конкурс „Пънкин Чънкин“, конкурс за красота и готвене на чили и пънки.

Тиква, нарязана от катапулт в Pumpkin Chunkin, лесно ще премине най-малко 600 ярда.

Punkin Chunkin наистина е великолепен.

Когато присъствах на него, наистина имаше много пънки, но валеше и имаше достатъчно изобилие от кал, камиони, конфедеративни знамена, бира и пържена храна. В допълнение към това имаше много здрави мъже, облечени от главата до петите в камуфлаж, и много силна кънтри музика, опашка и пушачи. Споменах ли, че на излизане един камион близо до колата ни небрежно изгаряше, напълно без надзор.

Бях изненадан от всеотдайността, която чункинерите имаха за своя спорт! Живея в красива зона WASP-Y, така че не мога да кажа със сигурност дали Punkin Chunkin всъщност се счита за „червена врата“. Така или иначе беше абсолютно невероятно и за разлика от всичко, което съм виждал досега! Майсторството и духът на хората там бяха просто безупречни! На всичкото отгоре Punkin Chunkin също е организация с нестопанска цел и връща по-голямата част от печалбата на местни благотворителни организации.

Пънкин Чункин

Отговор 10:

Израснал съм в подножието на Апалачи в Южна Каролина. Виждал съм и съм участвал в много южни дейности. Въпреки това, тъй като съм от Южна Каролина, разбирам също така, че има фини нюанси между това, което се счита за „червено гърло“ спрямо това, което се смята за „бял ​​боклук“, „хълмист“ или просто стара „държава“.

Например, бихте могли да помислите, че многото ни комбинационни бизнеси (Billy's Bait and Tackle & Tax Preparation) са червени. Но това е „държава”.

Може би си мислите, че задържането на всяко превозно средство, което някога сте притежавали, на предната си морава, независимо от състоянието, защото може да познавате някой, който се нуждае от част от една година по-късно, е пречистване. Не. Бял боклук.

Може би си мислите, че домашното „лекарство за кашлица“, дадено ви в буркан на Мейсън (това всъщност не е лекарство за кашлица), е червено гърло. Грешно! Това е хълмист!

Е, как е това за червеника? Всяка година на Коледа моето огромно разширено семейство (моят Попа Боби беше едно от 10-те деца и всички те имаха деца, а след това и внуци) се събираше в планината. Там имаше малка къща, в която някои от тях бяха израснали (така че къщата на прабабите ми, макар че никога не ги познавах). Така че всички бихме яли огромно ястие с всички любими на южните - пържено пиле, ястия, пай с макарони, картофено пюре, баница с орехи, орехчета и много други и просто да общуваме.

Тогава, докато жените почистваха, а ние младежите играехме в гората, всички мъже се скитаха през пътя, за да разказват истории и след това поставяха празни консерви, за да изпробват своите лъскави нови коледни подаръци.

Пистолети, пистолети, пистолети!

Големи пистолети, малки пистолети, болтове и револвери!

Това беше най-вълнуващата част от Коледа за тези мъже, тъй като накрая трябваше да си играят с новите играчки и да ги покажат.

За мен червената част от него е, че беше толкова нормално за всички нас.

Това беше основна коледна традиция в моето семейство и се нарежда точно там в спомените ми с имел и яйчен копър.