Как мога да разбера разликата между прикрит нарцисист и пасивен агресив?


Отговор 1:

Предстоящ дълъг отговор

Израснах с два прикрити нарцисисти и съм пасивно-агресивен, така че ще се опитам да го изясня: прикритите нарцисисти използват техники, които изглеждат пасивно-агресивни, но това не означава, че пасивно-агресивният човек е прикрит нарцисист ,

Пасивната агресивност произтича от насилието над деца и травмите, включващи непрекъснато заплашване и потискане. В зависимост от индивида, той включва:

  • Избягване на конфликтиПричи се, като сте били издигнати на място, където конфликтите са били опасни, непрекъснато се обръщате срещу вас или и двете, което причинява: Потиснат гнявПрикрит от възпитание, по време на което изразяването на себе си е забранено (не само емоции, то включва и мисли, нужди, избор, въпроси …) И гневът беше синоним на заплаха и / или опасност - в зависимост от тежестта на злоупотребата, тя може да се разпростре и върху други емоции. В определени случаи човек може да бъде накаран да потисне емоциите си, защото по някакъв начин се страхува от тях поради травми. Свръхчувствителност към гняв и страх от него. Особено ако сте израснали с хора, склонни към гняв, импулсивни и насилствени. Всеки път, когато почувствате, че някой е ядосан, независимо дали наистина е ядосан, леко раздразнен или нещо средно, се чувствате застрашен и желанието да избегнете конфликт на всяка цена - освен когато не сте в състояние да запазите спокойствие повече. Нерешени конфликти Като дете, вие не можеха да разрешат конфликтите, тъй като говоренето за тях би означавало само добавяне на гориво към огъня. Тъй като искаме да избегнем конфликти, ние няма да говорим за конфликт отново, за да не го започнем. Пасивно-агресивният човек вероятно ще предпочете да не говори за това, така че другата страна да го забрави и да продължи напред. Доверието към други хораПриключено, като е израснал с хора, които не са ви дали причина да им се доверявате, само причини да не им вярвате , по този начин не сте се научили да се доверявате на никого, следователно: Трудност да говорите мнението си или страх от него. Причинено от това, че никога не сте му позволявали да го правите в детството и от възпитание на недоверчиви хора. Страх от отваряне и от разширение, страх от интимност от всичко, което казахте, че непрекъснато се обръщате срещу вас, което ви тласка да се оттеглите от себе си. Прекъсване на връзката от това, което чувстватеЗатворено от навика да потискате всичко, тъй като не ви е позволено да изразявате нищо, и като следствие: Трудност да знаете какво чувствате , че това, което чувстваш, няма значение → Всичко това може да се отнася за това, което харесваш и не харесваш, какво мислиш, какво искаш и не искаш ... никога не е имало значение за заобикалянето ти умира като дете, така че мислите, че това няма значение за никого и вероятно това дори няма значение за вас. Пасивната съпротиваПричината е била отгледана от тираничен родител, който никога не ви е позволил да изберете нещо и винаги се е опитвал да насилвате техните желания към вас, по този начин вие: Борвайте се с изборите, особено когато сте помолени да изберетеВесен да се чувствате притиснат или потиснат, което води до пасивна съпротива

Пасивната агресивност се състои главно в дилема между безопасността и свободата, както е обяснено в този отговор. Може да съществува едновременно с тревожност и депресия и като преживях и двете, които все още преживявам, мога да кажа, че реципрочно го влошават.

Страхът от гняв води до избягване на конфликти, тъй като ние искаме да избегнем гнева на всяка цена, а начинът, по който избягваме конфликтите, е да оказваме пасивна съпротива. Тъй като не вярваме на други хора, ние също така оказваме пасивна съпротива, когато се очаква да се отворим. Точно тогава сме склонни да прибягваме до каменни стени.

Stonewalling е набор от техники, чиято цел е да се избегне предоставяне на информация или изразяване на отказ от сътрудничество. Тези техники са:

  1. Отклоняващи се отговори Мълчания Отговаряне на въпрос с другБезинг за храстаПромяна на темата на разговорПодписване на разговорПредаване на невярна информацияИзключване на заявка или поръчкаWord салата (когато кажете много неща, които нямат смисъл)

Вероятно там имаш трудности да кажеш разликата между прикрит нарцисист и пасивно-агресивен човек.

Тук мога да говоря само за себе си. Първите четири техники в този списък са тези, които използвах най-много. Все още ми се случва да ги използвам инстинктивно, особено мълчанието и уклончивите отговори. Но по-често, точка 3 за мен е мотивирана от необходимостта да се уверя, че наистина разбирам въпроса - нещо INTP, очевидно.

Биенето около храста често означава, че се колебая. Искам да кажа нещо, но недоверието ме пречи да го заявя ясно, затова се опитвам да давам намеци с надеждата другият да разбере какво имам предвид, а това, което се случва около 95% от времето, е, че не разбират и са просто раздразнен, защото бия за храста.

Когато бия около храста, мога също да се стремя да дам няколко части от информацията, която се колебая да предам, за да видя как реагира другият човек. Щом реагират по начин, който ме кара да им се доверя, спирам да говоря за това. По някакъв начин е гаранция, че няма да има последици, ако се обърка, защото тъй като другият човек има само няколко части от информацията и вероятно не знае, че ги има, не може да го обърне срещу мен.

Точки 5 до 9 са техники, до които рядко или никога не съм прибягвал. Никога не съм давал дума за салата, тъй като както други хора са ми казвали хиляди пъти, аз не говоря много. Когато прибягвах до другите техники, най-вече беше да се защитя и няколко пъти, защото се дразня (главно точка 8).

Имало е обаче ситуации, при които получаването на поръчка ми позволяваше да се защитя или да избегна излишен конфликт. Ще дам два примера тук:

  1. Когато нашите нарцисисти родители искаха да ме принудят да се придържам към пътеката, която влошаваше депресията ми в 11 клас, аз влязох в друга пътека зад гърба им за 12 клас заради себе си и това ми помогна да се задържа, докато не се измъкнах. Докато бях планирал да се измъкна, след като получих бакалавърската си програма, те искаха да ме принудят да вляза в училище, което бяха избрали. Отложих процедурите, докато не излязох да не се регистрирам в училище, нямаше да се интегрирам по никакъв начин, за да не губя времето на хората, работещи в това училище.

Едно нещо, което излезе от взаимодействията ми с прикрити нарцисисти, е, че забелязах, че те редовно ще ги използват, въпреки че сестра ми използваше основно 5 и 6 по време на опитите ми да разговарям с нея, и салата с думи, когато й противоречих. Имах трудно и много разочарование от опитите да осмисля глупостите им.

Нека сега да поговорим за нарцисизма Включва:

  • Правомощие, следователно: Двойни стандартиИзползвайте хората, за да получат това, което искат. Чувствайте се, че заслужават по-добро лечение от други хора. Поради чувството за превъзходство или желание да бъдат превъзходни. Ниска или никаква емоционална съпричастност, свързана с егоцентричност. Тези двамата водят до пренебрегване и ако са изключително самостоятелно абсорбиращо, това може да доведе и до самостоятелно пренебрегване (което може да бъде причинено от пренебрегване в детството им) Когато нарцисист е злокачествен, тази липса или липса на емоционална съпричастност се превръща в садизъм Неспособност / трудност да се поддава на критика, което причинява : Отричане, когато те са извикани по отношение на поведението си. Непропорционални реакции, когато се чувстват или са обвинявани, критикувани, разпитвани или дразнещи постоянна нужда от внимание, непропорционални реакции, когато се чувстват игнорирани. Те се придържат към близки роднини и нямат големи социални кръгове.

Основният им инструмент е газова светлина, набор от техники за психична манипулация, които целят да ви накарат да поставите под съмнение всичко, докато не се съмнявате във вашето възприятие за реалността, психичното здраве, паметта, чувствата и усещанията. В крайна сметка обвинявате себе си за всичко, което правят и постоянно извинявате поведението им, което се нарича когнитивен дисонанс.

А това може да доведе детето да развие пасивно-агресивно поведение, за да се справи с него. Това всъщност направих в отговор на това, че трайно бях осветена и изкупена. Аз провеждах разговорна терапия от четири месеца и все още не мога да преодолея очакването да ме нарекат луд или каквото и да е, те се опитаха да ме убедят, че има, така че има неща, за които продължавам да избягвам да говоря; Често ме обвиняват, че съм депресиран и обикновено също не говоря за това.

Повече информация за газовото осветление: 12 форми на осветление11 знака, че сте осветени, някои ефекти от газовото осветление

Те също прибягват до словесна злоупотреба, омаловажаване, емоционален изнудване, заплахи, размазване, постоянни противоречия и вярват, че хората могат да се купуват. Всъщност хората са обекти за тях, а не живи същества.

Може да ви изненада, но според моя опит размазването не е нещо пасивно-агресивно. Намазването води до конфликти, така че нямаме причини да го правим. Понякога отивам при приятелите си и се оплаквам от някой, който невероятно ми става на нерви, но знаете, повечето хора правят това. Аз не съм човек, който се държи приятелски и се оплаква зад гърба ти. Ако не оценявам някого, няма да общувам с тях, освен ако не е крайно необходимо.

В заключение, приликите между прикритите нарцисисти и пасивно-агресивните хора са:

  1. Някои техники за преграждане на камъкИндиректни начини за изразяване на гнявИ това е всичко.

Някои разлики са:

  1. Нарцисистът има право, БКП се чувства и действа така, сякаш нямат право. Нарцисистът търси внимание през цялото време, БКП няма, и ако имат социална тревожност, те дори са по-добри, без да получават внимание. Що се отнася до мен, аз съм по-добре сам. Нарцисистът иска да контролира всичко и да наложи избора си на други хора, ПА има тенденция да оставя други хора да избират по различни причини: чувство, че не можеш да откажеш, трудно да се изправиш за себе си, желание да не налагам нищо на никого (което е моят случай, след като съм живял с тиранични хора, искам да освободя хората от техния избор и са склонни да го вземат до крайност). Когато искат нещо, те бият около храста, защото не смеят да го заявят директно. Нарцисистът има слабо или никакво емоционално съпричастност. Това, че е пасивно-агресивен, не го предпазва от съпричастност. Всъщност свръхчувствителността не се отнася непременно само към гнева. Аз лично често съм засегнат от емоциите на други хора и например се раздразвам около разгневените хора и се стресирам около разтревожени хора. Нарцисистът има непропорционални реакции към всичко, което те чувстват като заплаха за егото си, което няма да намерите в пасивно-агресивен човек. Те отричат ​​всичко, независимо от последствията, докато пасивно-агресивният човек може да поеме вината през цялото време за всичко и всичко, само за да избегне конфликти. Нарцисистите го изваждат на други хора, докато се опитват да изглеждат така, че не са направили нищо или не е тяхната вина (гасване), докато БКП постоянно потиска гнева. Случва се да са агресивни, когато го бутилират твърде дълго. Прикритите нарцисисти са агресивни и се опитват да изглеждат пасивни, пасивно-агресивните хора са предимно пасивни, а понякога и агресивни.

Въпреки че прикритите нарцисисти и пасивно-агресивните хора проявяват подобно поведение по отношение на гнева, те са донякъде противоположни в много отношения.

Не съм сигурен дали е ясно или не, както е по-дълго, отколкото исках, но се надявам да отговори на въпроса ви.