демони и как да се справим с тях


Отговор 1:

Толкова много! Хаха .. Някои от тях възнамерявам да поправя. На останалите ми харесва твърде много, за да правя каквото и да било!

1. Депресия -

Трябва ли да кажа повече? Най-големият демон. Сега малко остарял и управляем, но въпреки това предизвикателен.

2. Емоции -

Трудно ми е да се справя и да притежавам емоции. Болезнени емоции като скръб, гняв, нараняване и т.н. Уча се да го правя.

В момента, в който се случи нещо лошо, спирам да се чувствам. Отнема месеци, за да се обработи по-късно. Но това е така. Нямам голям проблем с защитата си, тъй като те съществуват с определена цел. Всичко, което искам да постигна, е да бъда свързан със собственото си Аз до такава степен, че да разпознавам и притежавам чувствата си и да не ги отричам.

3. Подценяване на болката чрез смях -

Един от защитните ми механизми също се проектира под формата на хумор или смях. Това е наистина смъртоносна комбинация. Не се смятам за особено забавен, макар че имам потенциал да разбия от време на време някои добри шеги.

Но във време на бедствие хуморът / смехът ми се превръщат в защита и ми е трудно да го контролирам.

Хората около мен са обезсърчени специално, когато аз съм този, който е засегнат.

Чувал съм това доста често - "Как можеш да се смееш? Не разбираш ли сериозността?"

Със сигурност разбирам ситуацията, но умът ми бързо се опитва да подцени мъката. Какъв е смисълът да плачеш? Автопилот - Смейте се!

Това е обратната страна - подценяване на болката.

Освен това искрено благодаря на способността ми да се смея пред болката.

Хубавата част е, че мога да бъда страхотен човек, ако имате нужда от помощ по време на трудни моменти. Мога да функционирам добре. Поемам отговорност и правя неща. Правенето на неща е моят начин да се справя с мъката. Също така никога не показвам емоциите си. Така че, работи добре.

4. Психоанализ

Аз анализирам всичко. Всяко проклето нещо! Повечето пъти вярвам, че това е полезно. Трябва да мога да го спра, когато не е така. Това е всичко.

По-голямата капана на анализа е бездействието. Склонен съм да съм виновен за това доста често.

Как да се боря с тях -

Като ги разбираме. Това е единствената ми защита.

Как да ги канализирам -

За мой късмет музиката работи. Прави чудеса. И в най-дълбоките ми епизоди на депресия музиката ми помагаше да ставам от леглото, когато не бях в състояние да го направя 3 поредни дни.

Работата с хора помага. Разговорът с хората, свързването на човешко ниво, обичането на някого, грижата за него, промяната на фокуса от собственото си аз към друг човек помага.

Кой ми помага?

МЕН! Единственият човек, който може.

Освен това, моите приятели и терапевт. Дължа живота си на терапевта си.

За повече от публикациите ми за психология, живот и житейски уроци, следвайте - Внимателни размишления


Отговор 2:

Това е моят половин отговор. Става въпрос за моите демони и аз все още не съм намерил начин да се боря с тях. :)

Ето някои от вътрешните демони, с които се боря от много години.

Всички тези мисли са напълно егоцентрични, жалки или дори глупави. Но трябва да го сваля от гърдите и ума си. Може би това може да е начинът да ме затворя.

Звуците бяха част от моя свят, така че винаги ми напомняха какво пропускам. (Аз съм глух от детството.)

Преди презирах създаването на музика и когато виждах как моите затворени и любими хора говорят възхитително за музиката, това удряше сърцето ми, защо не можех да имам такова удоволствие да се наслаждавам на същото.

Когато някои от моите глухи / приятели с увреден слух могат да слушат и да говорят по телефона, аз съм изпълнен с тази зелена чудовищна ревност. Въпреки че всички те имат основателни причини да могат да му се насладят, или са правили кохлеарни импланти, когато са били деца, или имат по-малка загуба на слуха в сравнение с моята. Знам, че съм детинска, но не мога да не ревнувам как са постигнали живота си по-добър от мен.

Дори понякога се чудя, че родителите ми са могли да ми направят кохлеарен имплант, когато бях дете, но те се страхуваха от операцията, така че не преминаха през нея. Не им казвам това, но повярвайте ми веднага след като разбрах, че съм закъснял за това и чух думите директно от най-добрия лекар по уши, за първи път от години плаках пред родителите си. По това време баща ми се опитваше да бъде силен, като се справяше и с нас, и със сълзите на майка ми. Въпреки че беше твърд и ми даде да разбера, че това е истината и че не трябва да очаквам невъзможното сега. По-късно след онзи ден на разваляне на червата научих от майка си, че баща ми се чувства наистина виновен, че не го е правил в по-ранните епохи. Разбрах, че те наистина се притесняват за мен, казах им, че са прави от тяхна страна. Но има егоистична част от мен, която казва, че животът ми е можел да бъде по-добър.

Виждал съм няколко погледи и да, лоши думи за мен, които не мога да чуя и очевидно действията уж дискретно, но винаги го забелязвам. Поставих много здрава фасада, че съм невнимателен за думите, които говорят, уважението ми към тях е паднало в очите ми, бих направил кратки взаимодействия с тях. Но най-вече бих могъл да покажа, че не съм засегнат, но това ме боли дълбоко, поради тяхното наблюдение искрено се страхувам, че бих ли някога бил независим в живота си?

Страхувам се, че умствената ми сила и воля може да се сринат и че бих се предал на демоните си.

Толкова се страхувам да науча хинди, защото за разлика от английския, който има по-малко хомофонични срички, хинди има много много сходна сричка. За мен всички са странно еднакви. Страхувам се, че вече моята реч е гадна на английски, моят хинди ще доведе до яснота на речта ми. От това лично се страхувам.

Колкото и да ми се иска да засиля английската си яснота в сравнение с други познати приятели с глухи или с увреден слух, все още от време на време се натъквам на хора, които не могат да разберат думите ми, а понякога дори много. Това определено намали самочувствието ми до голяма степен.

Знаете, че има много случаи, в които хората разбират думите ми, а дори и непознати, аз сериозно правя умствен танц в главата си, малко ми се завива свят от щастие. Но щом придобия увереност, че всъщност съм добре в речевия отдел, имам злощастна среща с друг човек, който определено фигуративно съкрушава щастието ми, като не получава думите ми.

Никога честно не знаех, че музиката има текстове с думи, които всъщност имат значение. Научих за това само през тийнейджърските си години и разбрах лудостта на музиката, тъй като да, всъщност можехме да се свържем с тези текстове, трябваше или да гледам тези видеоклипове с английски подпис (наистина рядко се виждат тези видеоклипове с английски текстове) или потърсете в Google текстовете. Това ме накара да се почувствам по-отчужден, тъй като наистина можех да се насладя на музиката и тези текстове.

Причината, поради която обичах да танцувам, освен причината да не са координирани, всички песни винаги бяха боливудски и филмов стил, така че е естествено стъпките да се променят според думите или музиката. Не мога да слушам ясно, така че не знам правилната стъпка за коя лирика и коя песен.

В продължение на години и все още винаги съм не харесвал, че съм глух, сериозно съм мислил и лично чувствам, че ако нови хора или непознати или дори съученици и хора, които нямат възможност да ме познаят както моите приятели, някога са ме срещали , Просто ще бъда класифициран като „онова глухо момиче“.

Сериозно знам, че не трябва да хленча за това глупаво нещо, което е нищо. Че има хора, които са станали най-зле от мен и че съм благословен да се родя в страхотна семейна атмосфера, образован, заможен и т.н. Но не ми помага, че и най-малкият звук в моя свят ми напомня какво не мога да направя.

Дори и до ден днешен, ако чуя някакъв внезапен звук, питам хората около себе си какъв е този звук, дори да съм го чувал и преди, но не си спомням. Това имах предвид, винаги се появяват случаи, които ми напомнят за моето увреждане.

Знам, че звуча невероятно глупаво или може би съм бил ударен по главата, когато съм се родил. Но всички ние имаме някои вътрешни страхове и демони вътре в себе си.

Знам, че съм много по-добър, отколкото си отдавам заслуга, знам, че имам късмета да имам добър живот, знам, че ще мога да бъда независим (надявам се).

Но проблемите се крият в тези мисли в моето подсъзнание, което се е втвърдило с времето. Опитвам се да разбия това, но наистина се притеснявам за това нещо. Бих ли излязъл някога победоносно в живота си?

Дори когато имаше групови проекти, аз тръпнех при съобщенията за групов проект, който трябва да се направи. Винаги съм чувствал, че дърпам групата назад, но винаги съм правил всичко възможно да бъда умът на групата, а не гласът ѝ. По принцип правех версията на работата извън шоуто, която трябваше да свърши, и когато дойде време да представям, оставях тези да говорят. Но напоследък започнах да участвам като един от гласовете на групата.

Това е един страх, който имам, нямам нищо против да се сривам, но да сваля други, това е ужасно за мен.

Наистина и дяволски се интересувам от доброволчеството като да преподавам на бедни деца или дори да говоря с тях, но ми е жалко от езиковата бариера и се страхувам, че ако някога ги науча, те могат да научат моите грешно написани думи, а не правилните думи. Това би ме накарало да се почувствам зле. Страхувам се, че ако някой има съмнения и ако не успея да разбера какво са имали предвид, това би било лоша работа за мен като учител. Мислех да имам партньор в престъпление за такива неща, но не искам да натоварвам това друго лице.

Обикновено, когато хората говорят с мен, те се изправят в моята посока и когато искат да ми се обадят, те ме потупват по раменете, в случай че не ги слушам (което се случва често особено в претъпкани райони), страхувам се, че някой ден тези хората може да са раздразнени и да се откажат изобщо да говорят с мен.

Благодаря, че прочетохте моите мнения, беше ми приятно да го пусна от гърдите ми. :) Надявам се един ден да мога да се боря с тези демони. :)


Отговор 3:

Обикновено не отговарям на такива въпроси, защото никога не разбирам напълно смисъла да го правя - би ли решил проблема? И все пак решавам да отговоря, защото по този начин се боря с един от най-фините си, но най-големи демони - прекомерният фокус върху резултатите / решенията и недействието на нещо, което дори не загатва за това.

Най-големият ми демон, нравът ми - макар да не го губя от падането на шапка, дайте ми достатъчно причини - арогантност, многократно лъжа, самодоволство и явна несправедливост, за начало - и това ще ме вбеси докрай.

Вторият ми най-голям демон (или борба) е да създавам и поддържам приятели - там най-много съм страдал. Убива, когато хората създават приятелства с вас и след това излизат без никакви обяснения. Ужасно е да обичаш, да се грижиш, да даваш, оценяваш и подкрепяш някого и да не получаваш никакъв отговор, или активно дистанциране. Всички възможности са оценени; самообвинение, мълчаливо страдание, конфронтация, компромис - всичко вече е взело своята плоча на плочата. С изключение на няколко души, намирането на приятели, които се интересуват от мен и искрено искат да бъдат наоколо, беше безполезно упражнение.

Може би третият демон е резултат от втория - недоверие в социалните ситуации. Благодарение на повтарящи се неуспехи, разочарования и направо ужасни преживявания, в социални ситуации ме е страх да говоря в група, особено ако тя е от повече от 5-6 души. Изнервен съм от започване на каквато и да е дейност, или говорене за себе си, или изразяване на мнение. Трябва да се чувствам много, много удобно с всеки човек в групата, за да изразя нещо.

Как се боря с тях

Няма преки пътища, няма съвети за самопомощ за справяне с тях.

Полагам съзнателни усилия просто да мълча много, когато съм ядосан. Понякога тишината се разбира погрешно, но резултатите не са толкова лоши, колкото тези, които идват с викове. Следващата ми стъпка ще бъде да се науча как да реагирам спокойно, независимо колко грешна или лоша е другата страна, и аз се опитвам да се движа в тази посока.

Продължавам да се сприятелявам и се отнасям към всеки човек като към нова възможност. Продължавам да ги губя и аз, но продължавам по-бързо и по-добре хващам емоциите си. Наскоро един голям приятел, когото наистина харесвах и към който бях емоционално привързан, излезе от живота си без обяснения и усилията ми да го върна или да спечеля затвор бяха посрещнати с категоричен отказ да дам нито едното, нито другото. Опитах всичко възможно и сега продължавам напред. Нараняването съществува, но е под контрол и по-важното е, че не се отразява на отношенията ми с другите (дори някои да са приятели и с него).

Справянето с недоверието не е лесно, особено ако повечето опити се срещат с неуспех. И все пак продължавам да се изтласквам от зоната на комфорт - опитвам се да изразя, да инициирам, да взема позиция. През повечето време получавам почти никакви или слаби отговори, но все пак продължавам.

И тогава пиша отговори като тези, без да очаквам да разрешат някой от проблемите и да се науча да правя нещата само заради тях.

Който ми помага

Имаше хора и членове на семейството, включени и изключени, които ми помогнаха да се справя с случаи, свързани с тези демони - решенията бяха временни, но работеха и съм благодарен. Особено на майка ми, която е приела всичко това и все още ми помага и ми казва, че съм добър човек.

Най-голямата помощ, която получавам (получавах), е от най-добрия ми приятел-любов-водач-съветник-критик и съпругът ми, Amogh Oak, който ме предизвиква, спори с мен, съветва ме, съветва ме, насърчава ме и ме утешава в всички страдания. Не мога да му благодаря достатъчно.


Отговор 4:

Основният демон в нас е по отношение на възрастта: той върви по следния начин :::

  • Възраст (10-15): да контролирате ума да се подчинява на родителите и да се откажете от всякакъв вид дейности на открито и учене (или поне да се държите така, както го правите).
  • Възраст (16-22): Това е най-важната фаза, в която ще се биете между егото си и ще изграждате мечтите си за бъдещ живот, заобиколени от толкова много очаквания от семейството и всички така наречени „роднини“, принудени да бъдат в крак с всички ваши партньори в партиди, както в проучванията, така и в социалния статус .... се сблъскват с много предложения и откази и се борят да го надминат.

Възраст (22-30): опитайте се да разберете какво сте направили досега. Изберете носител за цял живот, тази фаза променя целия ви живот и аз лично смятам, че това е най-трудната фаза, в която в момента съм хан. различни от другите и искат да правят нещата по различен начин, опитайте се да откриете каква е вашата страст и се опитайте да я възприемете. Очакванията се повишават. Родителите започват да търсят партньор в живота, много от нашите приятели започват да се женят, някои започват свои собствени стартиращи компании висши училища ..... трудно да избереш кой да избереш, трудно и болезнено да видиш как влюбената ти се омъжва и броди с мъжката си в великолепна маркова кола ....

  • Възраст (30-40): озаглавен като десетилетие на компромис, трябва да се грижите за родителите, съпругата и децата си, да спестявате пари и да сбъдвате техните желания, което е много досадна задача. Въпреки че имате някакви мечти за личния си живот, ще бъдете принуден да направи компромис и това действа като демон в живота.
  • Възраст (40-50): харчете всичките си спестявания за обучение на emi и деца и спестете за бъдещия си живот.
  • Възраст (50-60): бъдете готови да вземете изненади от децата си за техния живот и партньори в живота.
  • Age60 +: помислете за децата си, които са далеч от вас, и очаквайте телефонното им обаждане или пристигане във вашия дом.
  • Така демоните се различават във възрастта, за да бъдат готови да се изправят пред директни проблеми и да се опитват да се наслаждават на всяка фаза и лице от живота.

Отговор 5:

A2A.

(

Източник на изображението:

http://lifefitnessbydane.com/2015/02/04/stuck-in-a-rut/

)

Моят демон винаги е бил чувството, че съм заседнал в коловоза. Постоянният заяждащ глас в главата, който винаги казва: "Сигурен ли си, че правиш всичко, което можеш? Сигурен ли си, че реализираш пълния си потенциал?".

Винаги съм се опитвал да разреша това (или поне да се чувствам по-добре за себе си) чрез „разстройване на системата“. Правейки малки стъпки тук-там и отстъпвайки назад, за да наблюдавате какво се случва. С това имам предвид, винаги да изпробвате нови неща по малки начини, без да отделяте много време или енергия за тях и да наблюдавате как вървят. По този начин от коловозите се появява нова посока. Друго нещо, което казвам на другите, които се чувстват така, сякаш са в рутина, е, че "Дори и да сте паднали, размахайте ръцете и краката си поне. Кой знае какъв път може случайно да създадете от дупката, в която сте, просто от твоето махане! ".


Отказ от отговорност: Следващото е чисто причудливо.

Изненадващо научих много по-късно в живота, че смущението е валидна стратегия при дискретни проблеми с оптимизацията и е напълно логично да се използва това в живота!

Итерирано локално търсене

е добре позната основна техника за излизане от локални минимуми (или максимуми, в зависимост от това как формулирате проблема) и достигане до „истинските глобални“ минимуми / максимуми.

Кой казва, че математиката не е приложима в реалния живот?

(

Източник на изображението:

http://intelligent-optimization.org/reactive-search/thebook/node10.html

)

Причината за този философски подход към машинното обучение се появи, защото професорът, който ме научи на тази техника, имаше бакалавърска степен по философия!


Практически погледнато, какви са тези сътресения в живота?

Е, едни и същи стари неща, които някой ще ви каже - прочетете нов автор, научете нещо ново, изложете се по някакъв начин, като направите нещо незначително неудобно и ново.

Това не е ракетна наука!


Благодаря за A2A.


Отговор 6:

1. Объркване. Наистина съм объркан какво трябва да правя в живота си. Аз съм относително спокоен и не се притеснявам толкова лесно, но един от най-големите дяволи в мен, известен като объркване, ме чуди през цялото време. Мразя да бъда объркан на този етап от живота си. Но също така мога да кажа, че това е прикрита благодат, защото каквото и решение да взема, ще включва много мисловен процес и подробен анализ на предстоящите обстоятелства. Борбата с тях или преодоляването им е трудно. Уча се само как да взема решения в живота. Тази фаза донякъде ми помага да разбера различни аспекти на живота.

2. Страх. Страхувам се да поемам рискове, през целия си живот винаги съм избирал лесен път да направя каквото и да било. Избягвах от големи отговорности. Сигурно по дяволите искам да правя много неща, но се страхувам да не ги правя. Предложения или философски думи за това, че животът е кратък и би трябвало да правя това, което искам, текат лесно от устата ми, когато съветвам другите, но вътре в мен има тези два демона, наречени страх и объркване, което ме кара да мисля дали трябва да вървя напред или не. Преодоляването им е болка, аз бях в абсолютна суматоха заради това. Но аз си променях мнението в наши дни. Опитвам се да вървя доброволно напред и да правя нещата. Започнах да мисля, че по този начин трябва да се справя. Все пак не съм постигнал пълен успех, това е непрекъснат процес. Но трябва да кажа, че помага.

Никой не ви помага, освен вие самите, за да ги преодолеете.

Разбирането на това, което искам, е трудно, но вярвам, че след като разбера какво искам, няма да ме спре. Но какво искам? О, объркана съм.


Отговор 7:

Някои от моите демони са: Прокрастинация: Голиатът, с който съм се сблъсквал през целия си живот, е най-големият демон, за когото познавам. Този списък с неща, които планирах и никога не съм правил, става все по-голям и по-голям с течение на времето !!. Все още се опитвам да намеря стратегия да я преодолея, да я надрасна и накрая да стигна до този списък. Мечтателното въображение е нещо, в което съм страхотен, мечтая във всякакви форми и размери; Точно от изтъняване до писане на книга до попълване на изпита за държавни служби бла, бла, бла ... просто никога не свършва. Тъй като мениджърът ме удря за да пропусна този срок, мечтая да бъда следващият президент на Америка и дори не го осъзнавам. Крайно време беше да разбера, че това ще бъде смъртта ми, аз се научавам да овладявам изкуството на „внимателност“ в наши дни, да си поставям реалистични цели и да работя към тях, така че да не си мечтая просто за тях. Тъй като съм твърде привързан, бих могъл да го нарека твърде искрен или искрен, или лоялен, или каквото и да било, но когато се привържа към човек, съм склонен да прекалявам с това, че съм добър приятел, за да съм им на разположение по време на нужда само да в процеса се свеждам до изтривалка на вратата. Неблагодарната ми позиция да бъде, в резултат на което непрекъснато се приемам за даденост, хората просто очакват от мен с готовност да направя всякакви услуги за тях, докато те никога не биха си направили труда да ми върнат каквото и да било. Това доведе до много емоционални проблеми, много неуспешни очаквания и отпадания. Сега се опитвам да приоритизирам нещата, най-накрая се уча да се поставя пред всеки друг, като работя върху моето самочувствие, да начертая чертата, където трябва, да бъда рационален като цяло. Да бъдеш кучка с някои хора изглежда забавно и не толкова лошо в края на краищата!


Отговор 8:

Хора. Те са моите демони.

- Глупави. Тези, които нямат нищо против собствения си бизнес и продължават да си пъхат носа в моя. Тези, които мислят, че ако не си социален, ти си странен. Тези, които знаят името ми само когато имат някаква работа. Тези, които не обръщат внимание на знанията. Тези, които са твърде луди за състезанието с плъхове. Тези, които не уважават книгите.

- Хора от миналото. Тези, които са там в задната част на съзнанието ми, когато трябва да направя нещо важно. Тези, които ме карат да плача като бебе. Тези, които ме мразят адски. Тези, които все още имат значение за мен. Тези, които не ми позволяват да спя спокойно. Тези, които нямаха какво да дадат, освен съжаления и вина. Тези неизречени довиждания.

Как да се боря с тях?

- Глупави. Аз чета. Винаги имам книга в ръка, за да ги отблъсна! Аз чета. Да не им позволя да оказват влияние върху съзнанието ми, настроението ми, перспективата ми. Четох толкова много, за да не споря с тях, защото дори не си струва да им се обръща внимание. Стоя далеч от социалните медии, доколкото мога, за да не им позволя да имат мнение за каквото и да било.

- Хора от миналото. Не се бия с тях. Разсейвам се. Все още не съм достатъчно силен, за да се бия, може би някой друг ден или час. Не слушам музика, те запалват толкова много чувства и емоции! Пиша, за тях, за мен, за всичко. Помага. Помогнете на другите, това е друг начин да се чувствате по-добре. Понякога спя. Това също помага. И когато си мисля, че не мога да отвлека вниманието, говоря за това на хора, на които им пука!

Това е всичко.

Пс: Хубав въпрос!


Отговор 9:

Тук няма да обсъждам своите „демони“, тъй като те са сложни, а всъщност не са демони според мен, по-скоро като неопитомени животни, които са спокойни в съзнанието ми, но хаотични във външния свят. Затова ги пазя, храня и обичам.

Но очевидно всеки Човек има "Ревност, омраза, страх, гняв, съжаление", когато Той / Тя започне живота си. С напредването на възрастта ги осъзнаваме като демони и се опитваме да се справим с тях и да ги преодолеем. Аз също го направих, може да не е процента процента, но вече не съм им роб. Това, което мисля за тях е-

Ревност - Ако искам да направя нещо, ще го направя или поне ще продължа да опитвам, ако някой вече го има, това е, защото той / тя се е опитал повече от мен, но тогава е по-добре да превърна ревността в надежда, че е постижима .

Омраза - Животът е твърде кратък, за да мразиш някого или нещо. Всеки има харесвания и антипатии, но омразата просто е твърде много за мен. Дори се опитвам да си попреча да го използвам в често срещани фрази като „О, човече, мразя това телевизионно предаване и т.н. Просто е твърде много.

Страх - Страхувам се от смъртта, от всичко друго, приветствам като нов епизод в живота. Всичко, което не те убива, прави живота интересен. Страхувам се от смъртта и предполагам, че ще го направя, докато родителите ми останат живи, тъй като смъртта на малко дете не е нещо, което някой би искал за родителите си. Нямам много привързаности, с изключение на родителите и математиката, така че след като родителите ми ги няма, се надявам да няма страх от смъртта. Предполагам, че е добре да се страхуваш от смъртта, но само до известна степен. Всеки друг страх трябва да се страхува от вас.

Гняв - Това е нещо, което винаги съм избягвал. В много ранна възраст разпознах това зло. Уважавам Ганди поради неговата сила на ненасилие, но не се противопоставям на насилието, понякога е необходимо, тъй като в Рамаяна и Махабхарта също бяха войни. Но моето определение за насилие е да удря някой, принуден от гняв. Дори и да не удряте някого, просто да имате ядосан ум е насилие върху себе си. Нормално е да се ядосвате в ежедневието, но моля, поставете го като правило в живота си, винаги когато се ядосвате, не правете нищо, не говорете нищо, докато гневът изчезне, дори и да отнеме дни.

Съжалявам - съжалявам за няколко неща в живота си, защото неволно нараних други хора. Извиних се, те не можаха да простят. Все още живея, но предполагам, че това е просто вкус в живота и без значение какво все още не бих ги променил, ако имам възможност да се върна, както бяха много добри уроци в живота ми и приемам Съда.

Ако все пак съжалявате за нещо, опитайте се да се поправите, ако не работи, научете своя урок (това е целулозата) и се опитайте да не го повтаряте, изхвърлете миналото (обелките) и животът е съвсем наред, както беше .