асертивност: как да отстоявате себе си и все пак да спечелите уважението на другите


Отговор 1:

Хората често разбират идеята за асертивност. Не е агресивно, подло или натрапчиво. Асертивността означава да отстоявате това, от което се нуждаете, като същевременно зачитате правата на другите. Той кара балансиращия лъч между това да бъдеш уверен и директен, без да си пълен дрънкач. И това е умение, което можете да научите доста лесно, с три прости съвета.

Съвет 1: Избягвайте да използвате „квалификатори“ в речта си - думи, които минимизират силата на вашето съобщение, като се извиняват или минимизират това, което трябва да кажете. Ето например съобщение, пълно с квалификатори:

"Наистина съжалявам. Не съм сигурен, че ми е напълно приятно. Но може би това съм само аз, или не го разбирам напълно."

Ето по-категоричната версия на същото твърдение:

"Просто не ми е приятно с това."

Коя според вас звучи по-напористо? Коя версия се чувствате по-удобно при използване?

Съвет 2: Упражнявайте своите твърдения за асертивност. Всъщност има формула за изграждане на твърдение за твърдост и тя има три части:

1. Какво искате да променят

Когато не ми се обаждате по време на среща

2. Как ви влияе това поведение

Никога не получавам шанс да говоря

3. Как се чувствате в резултат

Чувствам се маргинализиран

И така, като сглобя всичко: „Когато не ми се обадите по време на среща, аз никога нямам възможност да говоря и се чувствам маргинализиран.“ Или ето още един пример: „Когато пристигнете късно, трябва да изчакам и се чувствам разочарован.“

Изпробвайте сами, идеално гледайки човека в очите и с твърд, но приятен тон. Ще бъдете изненадани колко бързо можете да развиете собственото си твърдение за увереност.

И накрая, Съвет 3 е може би най-важният от всички: напомня си защо първо сте оправдани да действате напористо. За тези от нас, които са срамежливи, срамежливи и косвени с общуването си, може да бъде изключително трудно да бъдем напористи. Може да помислим да го направим и след това да се върнем надолу - или да преминем само половината път поради това, колко неудобно е това. Но не забравяйте, че да бъдете категоричен е напълно законно. Имате нужди. Застъпете се за тях.

В крайна сметка не е лесно да действате напористо - особено ако това не е вашият стил на поведение „отидете на“, но не е и ракетната наука. Следвайте тези три прости съвета и ще бъдете на път да получите повече от това, което заслужавате.

Посетете

тук

за да получа безплатното ми ръководство за 10 културни кода от цял ​​свят и

тук

за най-добрите ми съвети за излизане извън зоната на комфорт по време на работа.


Отговор 2:

Това, което уча хората за асертивност, е да използват своите ЧУВСТВА като причина за своето решение.

Например (ГРЕШЕН НАЧИН) Вашият приятел предлага да отидете да гледате новия филм за Батман срещу Супермен и вие отговаряте: "Предпочитам да не. Чух, че не беше толкова добър филм." На което вашият приятел отговаря: "Чух, че беше страхотно! Всички, с които съм разговарял, го харесаха, получи страхотни отзиви."

... и сега вие сте в капан да спорите дали вашето мнение е погрешно или не. Тук повечето хора с проблеми с асертивност се отказват и отстъпват.

ВМЕСТО, опитайте следното: Вашият приятел предлага да отидете да видите новия филм за Батман срещу Супермен и вие ще отговорите, като съобщите за своите ЧУВСТВА: „Изобщо не бих искал да гледам този филм“.

"Защо не?" (Попитателят търси ПРИЧИНА, с която може да спори.)

"Това просто не ме привлича."

"Защо не?"

- Просто не става.

Аскерът удря каменна стена. Той не може да спори с вашите чувства. Не се срещате като „страшни“ ... упорити и разочароващи, може би ... но клиентите, които съм лекувал за проблеми с асертивност, намират тази стратегия много по-лесна, отколкото да се опитват да бъдат по-агресивни.

Помисли за това. Ако някой ви е казал, че му е „неудобно“ да прави нещо, как можете да спорите по различен начин? „Неудобно“ не предизвиква аргументи. Ако някой каже, че "не им харесва" нещо, можете ли да спорите, че ИМ харесва? или че ТРЯБВА да им хареса?

"Съжалявам. Просто не ми харесва!" (повторете, ако е необходимо)

Незабавна печалба.


Отговор 3:

По същество има четири различни начина за справяне с конфликти:

Агресивно Асертивно Пасивно Пасивно-Агресивно

Хората, които са пасивни, по същество практикуват избягване на конфликти и резултатите от това рядко са положителни. Конфликтът не изчезва само защото го избягваме. Има тенденция да се бави и да причинява повече конфликти.

Хората, които са пасивно-агресивни, са объркващи. Те попадат в един от двата капана. Или те излизат като пасивни и изобщо не разбират мнението си, или излизат като агресивни и ядосват човека, с когото разискват. Пасивната агресивност по същество е друг вид избягване на конфликти, но също така често води до много по-лош конфликт.

Агресивността изглежда е тактиката, която използвате, когато се опитвате да разкриете чувствата си. Вярвате или не, аз всъщност вярвам, че агресивността е по-добра алтернатива от пасивността или пасивно-агресивността, защото поне вашите намерения се изясняват. Въпреки това, хората, които са агресивни, са склонни да срещнат реакция „бий се или бягай“ от хората, с които разговарят, и това рядко има положителни резултати.

Опитвате се да станете по-напористи и това е хубаво нещо. Най-добрият начин да бъдете добри в това да бъдете напористи е да се научите да заявявате чувствата си и след това да се научите да ги подкрепяте със съответна информация. Стойте далеч от заплахи и / или извикване на имена. Концентрирайте се върху ситуацията, а не върху човека, с когото разговаряте. Опитайте се да се уверите, че целта ви винаги е да подобрите ситуацията. Стойте далеч от играта на вина. Мисля, че ще намерите някои от резултатите, които търсите.


Отговор 4:

Състрадателен отказ. Отнема време, но постепенно можете да се обучите да реагирате със състрадание, вместо с гняв, когато срещнете сценарии, които не харесвате. Състраданието не е слабост. Може да перифразирам, но си спомням, че прочетох будистка поговорка по линия на „памук отвън, стомана отвътре“. Можете да се обучите да реагирате по състрадателен, разбиращ начин, който също не желае да отстъпи на греха. Късмет :)


Отговор 5:

Бъдете самосъзнателни. Прочетете и бъдете информирани за проблемите. Практикувайте преди време ситуации, в които ще бъдете призовани да говорите или да отговаряте на въпроси. Подготвеността означава, че ще имате готови отговори. Бъдете честни със себе си - вие не сте перфектни - но нито някой друг.


Отговор 6:

Имайте искрено уважение към другите, опитайте се да не бъдете арогантни и да дадете мнението си без никаква критика. Не очаквайте веднага да бъдете разглеждани като доминиращ човек. Повтаряйте това, докато хората не започнат да ви приемат на сериозно и не ви представят добре. Повтарям, не правете това арогантно, така че хората може да не ви харесат.

Повторението е от ключово значение, докато не се превърне в навик


Отговор 7:

причината да не сте категорични е, че има друга част от вас, която ви казва да сте резервирани, в противоречие с вашето желание. и това причинява емоционалното ви страдание.

разрешете този конфликт, като се запитате „защо вече не съм категоричен?“, „защо чувствам необходимостта да бъда резервиран?“.

обмислете дълбоко тези въпроси.


Отговор 8:

Кажете какво мислите в главата си, променяйки по-грубите думи за малко по-меки, за да не изглеждат агресивни.

Упражнявайте се в главата си, ако сте нервни, и се упражнявайте и да отговаряте на отговора им. Вие не искате да бъдете хванати за охрана.